...dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?

* Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
* Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
* Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grand die Plutonium-Fässer sehen kann.
* Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!

...dass Sie zu klein sind?

* Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
* Sie sind Testfahrer bei Carerra.
* Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
* Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

...dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?

* Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
* Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
* Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
* Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.

...dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?

* Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
* Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
* Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
* Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
* Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
* Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

...dass Sie ein Pechvogel sind?

* Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
* Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
* Und: Sie wolten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!

... ein mißlungenes Grillfest?

* Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
* Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
* Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
* Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!

... dass Sie zu viel rauchen?

* Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
* Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
* Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
* Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

... dass Sie Star Wars süchtig sind?

* Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
* Sie nachen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
* Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
* Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
* Sie fahren einen R2D2.
* Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!

... dass Sie zuviel fernsehen?

* Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
* Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
* Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
* Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
* Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
* Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
* Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

... dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?

* Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
* Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
* Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
* Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!

... dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat

* Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
* Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
* Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
* Die Ledersitze leben noch.
* Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
* Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
* Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
* Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
* Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
* Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

... dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:

* Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
* Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
* Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
* Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
* Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
* Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
* An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
* Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
* Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
* Sie sind der Chef!

... dass Sie hässlich sind:

* Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
* Ihr Spiegelbild übergibt sich
* Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
* Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure
* Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
* Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
* Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
* Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
* Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
* Der Passbildautomat explodiert.

... dass Sie einen sexsüchtigen Chef haben:

* Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
* Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
* Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
* Der Locher ist sein bester Freund.
* Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
* Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne
* Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde
* Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
* Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
* Er ist Präsident der USA!



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